Írta: Covid 19
Rendezte: az élet
A jelenlegi helyzet mindenkit kihívások elé állít, ez nem kétséges, változik az életünk- napról napra új tényezők mentén tudjuk élni a járványhelyzet változásától és ahhoz fűződő rendelkezésektől függően. A rugalmasság kulcsfontosságú tulajdonság napjainkban ahhoz, hogy lelki egyensúlyunkat valamelyest tartani tudjuk. Ne legyenek illúzióink e tekintetben: aki azt állítja, hogy az elmúlt közel egy éve tartó koronavírus-járvány alatt nem volt egy vagy több hullámvölgye – legyen bármilyen pozitív beállítottságú – az nem biztos, hogy igazat mond…
Az a fontos, hogy a mélypontból egyedül vagy segítséggel kijöjjünk – nem szégyen szakemberhez fordulni, aki segít a személyiségünk fejlesztésében.
Vessünk most egy pillantást arra, hogy hat ez az időszak a párkapcsolatokra.
Szerencsés az, aki jelenleg már párra lelt, ugyanis a mostani helyzetben ismerkedni szinte lehetetlen küldetés – egy szingli barátnőm viccesen így foglalta össze: „Szilveszterkor kíváncsiságból felmentem egy ismerkedős appra, az akkor beindult nagyon, de hát oké, egyszer elmész sétálni, akkor még sötétben, hidegben. És ha szimpi? Újabb séta. És utána? Menjek „szobára” két kétórás séta után?… Na, azt már nem! Téma jegelve.”
Induljunk ki most abból, hogy már van egy stabil párkapcsolatunk, együtt élünk, esetleg közös gyermekeink is vannak. Ahhoz, hogy ez a párkapcsolat kiegyensúlyozott legyen, nagyon fontos az együtt töltött minőségi idő. Társunk abból is látja és érzi, mennyire fontos számunkra, hogy mennyi és milyen minőségű időt töltünk vele.
John Gottman, amerikai pszichológiai kutató szerint heti 5 óra elégséges ahhoz, hogy egy pár megőrizze és megerősítse a kapcsolata meghittségét.
Joggal vetődik fel a kérdés: mégis hogyan?
5 óra hetente együtt? Most, amikor nincs mozi, színház, romantikus vacsora, nincs wellnesshétvége – valóban hosszú a lista, mi mindenről kell lemondanunk, de nézzük meg, mi az ami van / lehet.
John Gottman a következőket ajánlja:
Reggeli búcsú. Mielőtt elköszönnénk egymástól, minden reggel tudjunk meg legalább egy dolgot, ami aznap fog történni a párunkkal (pl. együtt ebédel a főnökével, fontos megbeszélése lesz stb.)
Idő: napi 2 perc * 5 munkanap = 10 perc
Hazaérkezés. Minden munkanap végén beszélgessünk! Ha szükséges, hagyjuk egymást lélekben megérkezni, de utána beszélgessünk!
Idő: napi 20 perc*5 munkanap = 1 óra 40 perc
Elismerés és nagyra értékelés. Minden nap adjuk párunk tudtára, hogy igazán szeretjük, és nagyra értékeljük (amit tesz, ahogy viselkedik…)!
Idő: napi 5 perc * 7 nap = 35 perc
Szeretet. Csókoljuk meg, öleljük át, vonjuk magunkhoz és simogassuk párunkat, amikor együtt vagyunk. Elalvás előtt mindig csókoljuk meg egymást! Ezzel szabadítsuk meg magunkat az összes apró bosszúságunktól, amely a nap folyamán összegyűlt bennünk. Szükség esetén jelentse ez a csók, hogy megbocsátottunk neki, és mindenképpen fejezze ki iránta érzett gyengédségünket is! Az érintéseknek hatalmas erejük van.
Idő: napi 5 perc *7 nap = 35 perc
Heti randevú. Randevúzzunk! Erre a randevúra – mint kapcsolatunk hajnalán – készüljünk testileg, lelkileg egyaránt! Természetesen ezeken a randevúkon egy-egy házastársi problémát is megbeszélhetünk, vagy lezárhatunk egy vitát, ami a héten zajlott köztünk. Kérdezzük egymást mindenről! Nézzünk egymás szemébe! Kérdezzünk párunktól ilyesmiket is: Hová utazzunk, ha végre a járványhelyzet engedi majd? Milyen a hangulat a munkahelyén? Tervezgessük a jövőt, beszéljünk a nehézségekről és a kellemes dolgokról egyaránt – amikre sokszor a rohanó hétköznapokban nincsen idő.
Idő: 2 óra * 1 hét = 2 óra
Nos, az első négy szokás könnyedén beépíthető a mindennapjainkba jelenleg is. Amennyiben párunk vagy mindketten home-office-ban dolgozunk, fontos lehet akkor is a „ Búcsú” és a „Hazaérkezés” rituáléja, még akkor is, ha a munkahelyünk jelenleg a szomszéd szobában van, keretet adva ezzel a munkanapnak és jelezve társunk felé, hogy már társ minőségben is újra elérhetőek vagyunk.
A heti randevú jelenleg az igazi fejtörő, hisz nagyjából minden zárva van. Itt az ideje, hogy kreatívak legyünk. Azok a párok, akiknek még nincsenek gyermekei vagy a gyerekek felügyelete nagyszülőknél megoldott, heti randevú címszó alatt rendezhetnek otthon moziestet, készíthetnek együtt egy különleges éttermi színvonalú, újdonságokkal fűszerezett vacsorát, vagy vehetnek jegyet különböző online kulturális előadásokra, amiket együtt megnézhetnek. Nem állítom, hogy az élmény pótolni fogja az offline mozi, színház vagy koncert élményét – ne is erre fókuszáljunk – a hasonlítgatásnak nincs sok pozitív hozadéka. Fogjuk fel úgy, hogy új szokásokat alakítunk ki, amik mások, mint eddig, de színesítik életünket és hozzáadnak párkapcsolatunkhoz. A lényeg, hogy zavartalanul kettesben legyünk, készüljünk a randevúra lelkileg és testileg egyaránt – akár öltözzünk fel csinosan akkor is, ha a helyszín a saját nappalink, és ne várjunk hosszú hónapokat randevú nélkül arra, hogy visszatérjen a régi életünk.
Ahol a gyerekek kicsik, ott a randevút érdemes házon kívülre tervezni. Ha szeretünk kirándulni, akkor jó ötlet lehet az erdei kávézás / piknik. Mi ezt a szokást vezettük be, hogy hetente-kéthetente gyermekfelügyeletet szervezünk és kinézünk egy 2-4 óra alatt teljesíthető túrát az erdőben. Ilyenkor termoszban magunkkal vitt kávéval és süteménnyel / piknik kosárral éljük meg az eddig megszokott kávéházi randevú / éttermi ebéd helyett egy új és egyben komplexebb élményt: mozgás, beszélgetés, kávézás / közös ebéd „mi-idő” egyben.
Jó alternatíva lehet 2-3 órás „mi-időre” a közös kreatív tevékenység is: élményfestés, páros főzőkurzus stb. – vannak kreatívstúdiók, akik jelenleg is kínálnak a szabályok betartása mellett kis létszámú élményalapú oktató foglalkozásokat.
Ha a fenti szokásokat bevezetjük, és tudatosan figyelünk rá, hogy tartsuk is, akkor minden héten 5 órát tettünk a meghittségért.
A lehetőségeinknek csak a fantázia és esetleg a régihez való ragaszkodás szab határt, de merjünk kilépni a komfortzónából e tekintetben is, nem fogjuk megbánni és a kiszolgáltatottság érzését felváltja egy új magabiztosság, ami abból a jóleső érzésből fakad, hogy a körülmények dacára is megtaláljuk apró örömeinket közösen.
Ne feledjük el, hogy alapvetően örömre születtünk. Freud szerint a csecsemő viselkedését az örömelv irányítja. Az örömre való hajlam bármely életkorban elsajátítható. Felnőttkorban is sokat tehetünk azért, hogy felfedezzük, felismerjük örömforrásainkat. Ne hagyjuk, hogy a járványhelyzet elvegye tőlünk az életörömöt, keressünk új lehetőségeket a flow élmény megélésére egyedül és társunkkal egyaránt.
Felhasznál irodalom:
L. Stipkovits Erika: Közelebb egymáshoz – 11 tévhit párkapcsolatainkról, HVG Kiadó Budapest, 2013.
L. Stipkovits Erika: Harmóniában egymással – Újabb 11 tévhit párkapcsolatainkról, HVG Kiadó Budapest, 2014.
Fotók: Peischl Katalin saját fotók
Vélemény, hozzászólás?